Para aquele que amo e sempre amarei.

É a coisa mais simples do mundo. Em um instante eu quero gritar, aos quatro ventos, qualquer coisa que expresse essa mistura insana de sentimentos que só sabe crescer em meu peito. No outro eu quero me afogar no silencio, saborear o subintendido conforme meus dedos deslizam por suas bochechas.

É a coisa mais linda do mundo. Eu te assisto sorrir com o coração latejando, batendo desenfreado dentro de mim com o desespero de um louco apaixonado. E é assim que eu me sinto quando te vejo abrir o mais lindo dos sorrisos, cada vez mais irrevogavelmente apaixonada. Impotente e vulnerável como uma criancinha diante dos seus encantos, sua essência.

É a coisa mais aconchegante do mundo. Suas mãos se encaixam nas minhas, e em mim nasce a certeza de que foram feitas para estarem ali. Minha cabeça repousa em seu peito e seu coração pulsa em meu ouvido, fazendo com que eu me sinta a pessoa mais sortuda desse mundo por tê-lo em minha vida. E quando você me envolve em seu abraço, me consome com seus beijos me tirando completamente a razão, minha única certeza é que ali é meu lugar. Você é meu lugar, minha casa, meu porto seguro, meu ponto de paz.

E é assim, a coisa mais simples do mundo amar você. É a sensação de finalmente respirar após anos de sufoco. É como enxergar após uma vida de cegueira. É olhar nos seus olhos e ver neles meu reflexo, ser seu reflexo. É o seu amor que me transborda, me faz ver que no final nossa elo vai muito mais de razão ou emoção, é na alma. É a certeza de que como no maior dos clichês, eu nasci pra você e você nasceu pra mim.

E é assim que eu te amo e sempre te amarei, por toda a vida; como se todos os dias fossem o primeiro.

Ah, amor...

Foi tudo culpa daquele medo bobo, não é mesmo? Tanto tempo, tanto sentimento, tanta coisa guardada para ser vivida, tanto medo nos segurando e nos impedindo de ter tudo o que um dia sempre sonhamos. Quem poderia dizer que você é e sempre foi o meu maior sonho? A vida é mesmo uma caixinha de surpresas.

Falar em amor parece uma coisa tão relativa, tão cheia de significados e frufrus. Eu vejo pessoas que se amam distantes uma das outras, acompanhadas da solidão somente. Eu vejo pessoas juntas que dizem se amar, quando na verdade tudo não passa de falta de coragem, um comodismo absurdo e abusivo. Amor não é dor, amar não é pra ser difícil.

Amor é vida. É liberdade. É a mais pura felicidade. Não é amargo, é doce. Não é mórbido, é vívido. Muitas vezes pode ser sacrifício, mas também é recompensa. Amor não complica nada, quem complica é a gente; quem complica é o medo. O medo de experimentar o intenso, de sofrer daquela queda livre, do frio na barriga. O medo de se entregar é a pior das amarras.

Por isso que hoje eu te amo. Te amo com toda a vida em mim. Te amo com cada pedaço do meu ser. Te amo como nunca vou amar ninguém. Te amo com toda a certeza do mundo. Te amo com todo o amor que me transborda toda vez que admiro cada detalhe do seu rosto, de você. Te amo com todos os meus medos e minhas inseguranças, porque jamais eu permitiria que elas me tirassem você novamente.

Eu não tenho certeza do futuro, não tenho bola de cristal. O desconhecido sempre será meu maior inimigo, meu calcanhar de Aquiles. Minha escuridão sempre estará lá, ofuscada por toda a chama do seu amor que incendeia. Contudo, o amor em si não mais me amedronta, não mais me receia. Pois se minha vida vier a se findar, se amanhã eu não mais respirar, se você decidir que não mais me ama ou por motivos distintos acabarmos separados... em mim não haverá arrependimentos.

Talvez você me faça chorar. Talvez eu o faça chorar. Posso quebrar minha cara, posso partir meu coração, seu coração. Há tempos que a raiva vai me sufocar, te sufocar. Em todos esses momentos eu vou lembrar da sensação que me assola sempre que você sorri pra mim, da maciez dos seus lábios, a textura da sua pele. Toda sua compreensão e seu amor, eles vão me guiar através desse caminho, me lembrando que esse sentimento que me preencheu um dia não era ruim, ele nunca foi ruim, ele nunca será ruim.

Não tenho mais medo e nem permito que qualquer derivado desse sentimento se infiltre. Todo o amor guardado por todo esse tempo, eu te entrego de mão beijada junto do meu coração. Porque no fundo, ele sempre foi e sempre será seu. Eu sempre fui e sempre serei sua. Esse amor nunca será o vilão na nossa história, o amor nunca será visto como um sentimento ruim aos meus olhos. Porque amor para mim representa você! Amor, em todas as suas formas, leva a você. Você é o meu amor. Hoje, amanhã, sempre.

E esse é o fim daquele medo bobo. Começa e termina em você!

Eu não te amo mais.

O começo foi rápido. Avassalador como uma avalanche, tão forte e feroz quanto um furacão. Eu fui tomada não por partes, mas por inteiro. Desde o primeiro instante em que meus olhos pousaram nos seus, tão verdes e cristalinos quanto a água do mar, eu fui sua. Foi assim que eu compreendi o porque dos furacões terem nomes de pessoas. Se aquele momento fosse um desastre natural, ele teria seu nome. Mas não precisou de nada disso para você ficar marcado em meu coração, não é mesmo?

O depois foi tortuoso. Eu me humilhei, quis gritar, e até promessa fiz. Você não me olhava, eu era invisível. Tentei de todas as formas possíveis fazer com que você me enxergasse, visse que tudo o que você precisava sempre esteve debaixo do seu nariz. Eu estava pronta pra te transbordar do mais puro dos sentimentos, e você... bem, você estava mais preocupado em fingir que não me via. Não se preocupe, eu não te culpo.

Minha timidez te fazia rir, meu jeito desengonçado de moleca. Eu me lembro de te observar dormir, de desejar que toda a paz explícita em suas feições fossem resultadas de um sonho bom, e que um dia eu pudesse ser protagonista deles. Estar em sua mente, mas muito mais que isso, estar em seu coração. Patético não? Perder tanto tempo da minha vida obcecada por um sentimento platônico, me prendendo a uma fantasia que só fazia me iludir, me deprimir.

Eu me rebaixei das piores formas possíveis, recusando aceitar tamanha crueldade da realidade: você não era, e jamais seria meu. Nem mesmo o mais ínfimo dos sentimentos te prendia a mim, enquanto eu? Oh, eu me agarrava a você como se isso me custasse a vida. E por momentos eu pensei mesmo que custaria...

Mas no final das contas, depois de todos esses anos pedindo pra uma força maior me livrar de você, eu não te amo mais. Seus olhos ainda me lembram a imensidão do mar, a beleza das praias. Você ainda me lembra da parte dolorosa da minha vida, aquela que eu passei anos te amando e não sendo correspondida. Não se preocupe, eu não te culpo.

Hoje eu tomo as rédeas do meu coração e digo com todas as letras: eu não te amo mais. Isso não quer dizer que eu vá esquecer do seu jeito, ou do frio da barriga que sentia todas as vezes que você me olhou e sorriu. Primeiro amor a gente não esquece, eu sei disso. Entenda, eu não quero te esquecer. Contudo, hoje eu posso dizer com todas as letras que você não me prende mais, eu criei coragem e cortei todo o efeito do seu feitiço em mim.

Por todas as noites que orei e pedi para que um dia eu pudesse seguir em frente, eu te digo, eu não te amo mais. Me desculpe, não era a minha intenção insistir tanto em algo sem fundamento. Perdão, não estava em meus planos ter te amado tanto. Dessa vez, eu escolhi viver e te deixei para trás. Entenda, você foi o primeiro, mas não será o último.

Depois todo esses anos, eu volto a respirar.

Da mesma forma que começou, terminou... eu não te amo mais.

Acabou, boa sorte

É preciso coragem para dizer adeus. É preciso força para se reerguer quando a pancada vem de onde você menos espera. É preciso confiança para se olhar no espelho e não mais ver o fantasma da infelicidade, mas sim um novo começo. E como todo recomeço, este também precisou de uma dose a mais de amor próprio para que finalmente pudesse vigorar. Revigorar.

Cinco anos não são cinco dias, é óbvio não? É tão evidente o motivo por qual eu me recusava em te deixar. Acostumada demais com sua presença, em ter você comigo mesmo que apenas fisicamente, presos por um rótulo que um dia transpareceu amor, carinho, confiança e respeito. Coisas que eu passei a desconhecer com o passar desses anos, com o desgaste que o tempo criou nisso que eles chamam de relacionamento.

Como toda mulher, eu fui criada para acreditar em príncipes. Nutria em meu pobre iludido coração de que para sempre existia sim, e o meu era e sempre seria contigo. Mesmo com todas suas falhas, mesmo com seus erros, mesmo com a sua insistência em pensar que eu era idiota. Eu acreditava na gente como acreditava que dois mais dois são quatro, alienada, presa demais em meu mundo utópico enquanto você não fazia mais questão sequer de estar lá.

Talvez eu fosse mesmo idiota. Talvez a culpa tenha sido mesmo minha por ter perdido tanto tempo tentando recuperar o que já estava perdido, concertar o que já estava quebrado. Talvez se eu tivesse aceitado o fato de que me sentia sozinha mesmo estando ao seu lado, se tivesse aceitado que o que nós temos agora é apenas um rascunho do que um dia fomos, não estaria sendo tão doloroso. Talvez se eu aceitasse o que estava embaixo de meu nariz todo esse tempo, diante de meus olhos, eu veria que você já não me ama há muito tempo.

Não minta, não tente omitir, não há mais esconderijos. Você não me ama, não seja tolo. Não há mais motivos para adiar, a verdade é clara: não há mais salvação. É possível que aquele amor ainda viva, apagado demais pela escassez de respeito e confiança, quase invisível diante do grande buraco que sua infidelidade e incompreensão cavaram.

É preciso coragem para dizer adeus, e hoje eu reúno toda coragem que me resta para te pedir que saia da minha vida. É difícil, e não vou negar que vou chorar por muitas noites no escuro de meu quarto, na companhia do meu travesseiro. A dor em meu peito vai continuar por mais algumas semanas, talvez meses, mas irei sobreviver. Aprenderei a viver sem você, da mesma forma que você aprendeu a viver sem mim nesses últimos meses e reerguerei minha cabeça, visando o brilhante futuro que tenho a frente sem você ao meu lado.

E bem, te desejo boa sorte. Boa sorte tentando encontrar alguém que te ame tanto quanto eu te amei. Boa sorte nas noites frias que enfrentará sem meu calor, meus beijos, meu carinho, meu amor. Boa sorte com todas aquelas que você usou enquanto eu tentava frustradamente salvar o que não tinha mais salvação. Boa sorte ao se lembrar de cada um dos nossos momentos, quando não houver mais amigos, balada e pegação.

É só isso, acabou, boa sorte! 

Só por um momento...

Eu não quero sentir medo, toda essa desconfiança correndo por minhas veias e se alojando em meu coração – que para sua informação, bate já cansado, dolorido de todos os meus traumas. Queria não sentir tanto. Queria não sentir tanto a sua falta, sua ausência. Mas principalmente, queria não sentir como se estivesse pisando em terreno desconhecido, terra de ninguém. No final das contas, não é isso o que acreditam ser o coração?

Eu anseio pelo esquecimento como se ele fosse cocaína, e eu uma drogada. Não pense que tem algo a ver com você, sou eu. Clichê, não é? Eu sou cheia disso, uma verdadeira banalidade ambulante. Ou melhor, é apenas eu sendo o que sempre fui: uma covarde fraca que não é forte o suficiente para enfrentar os desafios do desconhecido. Uma garotinha que teve seu coração quebrado muito cedo e que desde então não aprendeu o significado de perdoar, deixar ir.

Se você quiser fugir, eu te entendo. Fiz uma promessa, não foi? E ainda assim não serei capaz de cumprir. Eu também não aprendi a ficar. Ser de alguém por tempo o suficiente para que isso não acione minhas paranoias, minhas neuroses. Apesar das inseguranças, sempre senti certeza ao olhar nos castanhos de seus olhos que você poderia ser aquele que me ensinaria coisas, me ensinaria um pouco mais da vida e talvez me fizesse sentir bem com toda essa bagunça emocional, comigo.

Não, eu não te culpo. Pelo contrário, eu te peço pra ficar. Fica, seja paciente e compartilhe comigo um pouco da compreensão que eu jamais soube ter. Fica, me mostra que meus medos não são nada perto das suas certezas, seu amor. Fica, me prova que há coisas nessa vida que são verdadeiras, valem a pena e me ensina a esquecer. Fica, me enche de beijos, me faz sua e me liberta. Fica e vem ser meu remédio, vem ser meu amor.

Seja meu. Todo. Completamente. Corpo, alma e coração. Com todos os exageros, todos os disparates. Enche, transborda, completa.

Fica. Só por um momento, ou pra vida inteira.

É que eu preciso dizer que te amo... tanto.

Você olha para mim. Indiretamente, daquele jeito furtivo e cuidadoso quando pensa que não percebo, que não estou olhando. Eu estou lá, parada e encarando algo nem mesmo remotamente tão interessante quanto você, pensando se devo ou não estragar seu momento de admiração ao virar meu rosto e olhar diretamente dentro dos seus olhos, me reencontrar com sua tão bela alma. Contudo, no final eu opto simplesmente por sorrir, fechar meus olhos e eternizar por mais algumas frações de segundo a sensação de ser o mundo de alguém. E eu posso garantir, com todas as vogais e consoantes, que eu não poderia estar mais feliz.

Os cantos de seus olhos levemente caídos, os longos cílios negros e a forma que suas bochechas se ressaltam ao rir das minhas bobagens. A forma que seu cenho se franze quando está prestes a discordar de algo, quando me lança seu típico olhar cético e me deixa sem graça por alguns minutos. O sorriso que se abre no seu rosto sempre que você se comove com algo que eu digo, mesmo que seja a maior das heresias, ilumina cada pedacinho obscuro da minha alma e me torna cada vez mais sua. Antes que eu possa perceber, estou tomada por você, inundada por sua beleza, sua peculiaridade, sua verdade e seu mais puro amor.

Eu ouço você falar por horas e horas sobre sua vida, me contando seus mais profundos segredos, me entregando de mão beijada mais um pouco do seu íntimo. E então eu vejo ali a minha oportunidade de admirá-lo, estudá-lo como um dos meus livros. Eu vejo a simetria perfeita do seu nariz, e sinto vontade de beijá-lo como sempre faço quando você acalenta meu coração com suas manias bobas de me distrair de mais um dos meus sermões decorados que você está prestes a levar por culpa da sua teimosia. Sua barba está por fazer, seu cabelo está curto demais, e ainda assim eu olho para você e vejo o sol. Seu timbre invade meus ouvidos como a mais perfeita sinfonia feita para tirar de minhas costas todo o peso que a vida me cedeu, tirar de minha cabeça qualquer pensamento que não seja você.

Eu olho diretamente em seus olhos. As nuances que suas íris castanhas adotam me hipnotizam como a mais eficiente das mágicas, eu vejo ali que não tenho mais salvação. Eu encaro a sua alma, tão bela e tão pura, e ela me encara de volta. Meu coração se assusta dentro de mim com a imensidade do desconhecido, com a realidade que me impede de fugir, mantêm-me prisioneira na beleza do seu ser. O mesmo por qual eu me apaixonei tão perdidamente. Você.

Eu vejo você. Eu ouço sua risada. Eu sinto o calor das suas mãos e o gosto do seu beijo. Eu fecho os olhos, e posso sentir seu perfume. Eu fecho os olhos, e tenho a absoluta certeza de que sou completamente sua. Como em um momento bobo de dejà vu, como um delírio que parece demasiado insensato, como em um sonho onde tudo é bom demais para ser verdade.

E então a ânsia me sufoca como um claustrofóbico preso dentro de um elevador. A vontade insana de te dizer, de colocar em palavras tudo o que se revolta dentro do meu peito e me faz repensar todos meus princípios, me tira dos trilhos, me faz perder o chão, me dá asas para voar. Nesse momento vem a necessidade de dizer, eu preciso dizer que te amo... tanto.

Eu havia me esquecido

Eu me esqueci como era a sensação de ter a inquietação dominando meu peito. Me esqueci totalmente de como era sentir as borboletas criando ninho em meu estomago, da eletricidade percorrendo minha espinha e se alojando em minha nuca em uma onda de calor que por pouco não me encendeia. 

Me esqueci totalmente como era olhar nos seus olhos, e me sentir viva. Ganhar um sorriso e ter as bochechas pinicando antes de retribuí-lo. Me esqueci totalmente da dormência em meu coração sempre que eu ouço sua voz, sinto seu cheiro, estou em sua presença. Me esqueci totalmente como era ter que lidar com essa bagunça dentro de mim, toda essa confusão que me transbordava e trazia a tona minha covardia, meus medos, meus traumas e mais profundos receios. 

Eu havia me esquecido o que era se sentir completa.

Eu havia me esquecido de como era ter luz em meio a toda essa escuridão.

Eu havia me esquecido que uma vez você foi minha salvação. 

Mas o que eu nunca te disse, é o que o tempo não permitiu que eu esquecesse: a dor de ter que te ver partir.